Je ne sais pas...

Je ne sais pas pourquoi j'écris si peu, pourtant j'aurai tellement à dire... Comme avant. Avant quand j'écrivais pour me vider la tête. Pour me poser. Pour mettre ici les mots et ne déranger personne. Oui ça me ferait du bien mais je n'y arrive pas. Je n'arrive plus à avoir ce ton que j'aimais. Mes mains ne sont plus en liaison directe avec mon cerveau pour retranscrire tout ça... Je n'arrive plus à faire de l'écriture automatique. Non pitié n'appelez pas les hommes en blanc, je vous assure tout va bien le mieux possible.

Je ne sais pas pourquoi je me sens si lasse. Mais j'ai quand même cherché dans le dico pour voir si le mot correspondait bien... On ne se refait pas. [Qui éprouve une fatigue mentale, morale, affective ou psychique et en vient à ne plus supporter ou à supporter difficilement quelque chose ou quelqu'un]. Oui c'est tout à fait ça. Comme si tout glissait, comme si plus rien ne m'atteignait. Etrange sensation. Comme si mes sentiments n'existaient plus. Comme si je n'étais qu'un être devant se contenter d'être.

Etre quoi? Je ne sais pas... Etre utile. Etre présente pour tous et pour tout, tout le temps. Etre effacée ou remplacée. Je suis celle qu'on appelle quand on a besoin. Je suis celle qu'on jette quand on a trouvé plus utile. mais ça fait mal parfois. Et puis on se questionne. Et on se fait une raison. Ne pas comprendre. Je ne sais pas pourquoi. Je ne le saurai sans doute jamais. C'est comme ça. Certains sont faits pour avoir du fun, d'autres juste pour être utile.

Je ne sais pas pourquoi dès que je trouve mon équilibre, dès que je suis bien, dès que je trouve ma place...on jette un coup de pied dans la motte pour tout faire éclater. Equilibre fragile. Plus rien pour se raccrocher. Le monde tourne trop vite pour moi. Cette impression qu'on m'utilise me rend chaque jour plus fragile. 

Fragile et pourtant je suis devenue si forte. Je ne sais pas... c'est peut-être ça qui me rend fragile. Compliqué. Le "pourquoi" devrait sortir de mon vocabulaire puisque le "parce que" n'existe plus. Il faut que je me rende à l'évidence. La vie est comme ça. On prend, on utilise, on jette, sans explication aucune. On passe à autre chose et je devrais être capable de faire pareil. La force est ma faiblesse. Je me suis (re)construite une carapace dure comme de la pierre et j'ai l'impression que rien ne pourra la casser. Je n'aime pas ça mais je ne sais pas faire autrement. Je ne sais pas pourquoi j'ai cette rage qui me prend au ventre. Je n'aime pas qu'on m'utilise. Je trouve ça injuste. Oui tellement injuste.

Je ne sais pas pourquoi ce soir j'écris. Comme avant. Pour n'embêter personne. Lit qui veut. Comprend qui peut. Peut-être parce que je ne sens seule. Pour essayer de me recentrer. De me comprendre.

Je ne sais pas pourquoi je cherche toujours à comprendre. Je ne sais pas pourquoi je suis devenue insensible. Je ne sais pas pourquoi on ne me dit pas les choses. J'ai l'impression que ça m'empêcher d'avancer et ça me rend en colère. Je ne sais pas pourquoi.

C'est comme ça.

Il faut que ça rentre.

C'est comme ça.

 [EDIT: et en recherchant dans mes archives, il y a 2 ans jour pour jour je publiais ça: "avant j'étais gentille... mais ça c'était avant". Rien n'a changé en fait.]

Comments

[Mimine]

J'ai lu ce post et je dois te dire que j'ai ressenti exactement ce que je pense à l’intérieur de moi. Pourtant petit à petit j'ai envie d'écrire, alors je suis revenue .... comme avant !

On est des êtres qui avons besoin de parler, d'écrire, de commenter, de comprendre .... alors écris ma Coline, écris ! Viens ...

[Pastelle]

Ravie de te revoir un peu. Pas de réponse, mais parfois le seul fait de les écrire permet de clarifier ses sentiments et ses sensations. J'espère que ça aura été le cas pour toi.

[lylytop]

voilà une bonne lecture et surtout ne pas chercher a comprendre

a bientôt

lyly

[petite fourmi]

il y a des jours avec et des jours sans et je et comprends d'autant mieux que je cumule les jours sans .Je prends comme motif que je suis malade physiquement mais c'est plus profond que cela .

Grosses bises

Sonia

[Denise]

Bonjour Coline, heureuse de te relire, cela faisait bien longtemps... je te souhaite tout le meilleur et à un prochain billet, j'espère :-)

Bisous ♥